Hoy me ataca el pánico de una soledad de tangibilidad. Cuanto desearía tener aunque sea la remota sensación de tu proximidad, tu calor, tu presencia, tu amor. Hoy mas que nunca te necesito aquí, no se porque razones, pero mi moribunda esencia me reclama tu ausencia y no me permite sonreír. Hoy te necesito aquí, sin motivos extraordinarios, simplemente mi alma quiere reír y sentirte junto a mi, un día más, un momento más estar cerca de ti.
Hay veces en que me pregunto cómo hemos logrado llegar tan adentro, donde de verdad se siente. Muchas veces me cuestiono cómo llegaste a mi vida y el por qué de tu estadía en ella. Las dudas me invaden sobre el estimado del tiempo que pretendes continuar aquí y la misión que debes cumplir. Cuál es el verdadero propósito, detrás de esta ilusión tan real que llena mis días y noches inundándome con rastros de tu presencia?
Admito que a veces me aterra la idea de que sea solo un lapso fugaz, donde dos vidas se tropiezan y nada mas. Algo muy parecido a mi miedo por la muerte, esa que me paraliza el cuerpo al punto que puedo sentir las palpitaciones de un corazón que pide ayuda a una razón inentendida de la certeza. Así, de la misma forma, me paralizo con la idea de que esto que siento y llevo dentro sea una razón inentendida de la verdad.
Sólo me tranquiliza el hecho de que en esos momentos mi corazón palpita, mi sonrisa ilumina el mundo cuando te nombran y mi entendimiento no va de la mano con la razón, porque simplemente quiero vivirte sin dudarlo. Llenas mi vida, queriendo entenderlo o no. Llegaste aquí, por qué razones, no lo se, pero me llenas el alma.
Dos, siempre volvemos a ese número, 2! Número lleno de misticismo que rodea mi vida y al parecer es el que le da el eje central a mi mundo, lleno de dudas que sólo quieren vivir y experimentar que se siente esperar 2 días más. Ahora, en este preciso momento, paso por lo mismo que hace una semana y me encuentro esperando porque vuelvan a pasar dos días más de nervios, emociones, expectativas, preparativos, day dreams, ilusiones, maripositas, tucu tucu’s, ansiedad, inquietudes, impaciencia, expectaciones, curiosidades, perspectivas, posibilidades, esperanzas entre un millón de otras cosas que no puedo describir, pero que se sienten, se sienten y se sienten. Que puedo hacer al respecto? Al parecer sólo queda esperar, contar y celebrar que somos nosotros 2, los que estaremos juntos en 2 días.
A sólo 2 días! DOSSS! O sea II! Un par! 48 horas, 24 + 24 , 2 unidades, un conjunto, etc. Que desesperante es la espera cuando se esta tan cerca. Es como cuando uno tiene unas ganas intensas de ir al baño a echar unas lagrimitas (como decía mi abuelita Loyda) y de repente, en ese momento, no se puede, porque da la casualidad que todos los sonidos relacionados con agua o cualquier liquido deciden inundar tus sentidos, los hoyos de la carretera se hacen inevitables, los badenes que no estaban aparecen o quizás hay un caco en el carro de enfrente que decide cogerlos suavemente para no dañar el Armorall (anuncio no pagado) de sus gomas, todos los semáforos se ponen rojos, los tapones se exacerban por 2 gotas de agua caídas que, claro, a su vez cumplen con la función de tortura , los presentaos parados en la calle observando cualquier tipo de incidente provocando así un casi accidente en ti, los viejitos todos deciden salir a pasear, los perros se deciden a cruzar, los policías están determinados a por fin hacer su trabajo y los tecatos en las luces están tan enota’os que se paran frente a tu carro a tambalearse mientras tu buscas la forma de esquivarlo, en fin todas las posibles circunstancias para impedir tu llegada deciden ponerse de acuerdo para intervenir e impedir la máxima realización de tu simple deseo. En fin, del mismo modo sucede cuando sólo quedan dos días para que Jorge llegue. Creo que no me queda mas que esperar!
